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Leo's Confession7月9日 25岁的遗书
25岁，人类生命到达最为旺盛的顶点，过了这一年，肌体便开始不可逆转的衰老。25岁，人体内的某种分泌物开始增加，人开始变得平和而理智，年少轻狂的执著和冲动变得越来越少。25岁，生命渡过了四分之一。25岁，我告别了曾带给我无尽的快乐与折磨的学生时代，不知道下一步将会走向何方。25岁，一个既重要又尴尬的年龄，这一年，我吊在中间。
25岁，我终于还是想说些什么。
其实，这些年，不是没有写字的欲望，也并非未曾倾诉。多少次被那些向下的情感冲撞的躯壳欲裂而使灵魂可以逃亡，又多少次犹如狂风骤雨中一片孤叶般的惊慌而无助；每当无法继续独自承受的时候，也曾面对父母和朋友举重若轻抑或举轻若重的宣泄一番，换来片刻的安宁。然而，始终无法面对的，却是自己。许多次提起笔，试图从狂风暴雨过后的废墟里搜寻些许只言片语的时候，它便又顷刻而至，整个世界又开始混乱不堪。于是，只能逃避，方能获得一时安宁。
然而，尽管如此，某些思绪，无论我躲到哪里，他始终如影随形，我无处遁逃。于是，我试图面对自己，给自己一个交待。
关于学业
学业是我短短25年的生命里成本最高的一件产品------无论是时间还是金钱------我竟然花了21年的时间在它上面。今年一月，我将一顶硕士帽戴在了自己头上。我自知不是一个刻苦好学的好学生，我懒惰、急功近利、不求甚解，却可以在学业上取得这样的成绩。或许，你并不觉得这有什么，现在博士多的就像苍蝇一样，可是，对于我，这已经是非凡的成就了。也或许，你想问我，为什么这么聪明。聪明？天，我只不过是把别人学习的时间用来做白日梦！即使这样，我竟也可以一路高歌猛进；虽困难重重，却也总能涉险过关。难道，这真的就是传说中的大智慧？朋友总是将这一切归结于狗屎运，可是，不知你们有没有想过：一脚踩在狗屎上，或许还可以说是运气，可要是步步都踩在狗屎上，多少还是需要点技术的。
呵呵，玩笑而已，下面要谦虚一下了。就像我刚刚说过的，我懒惰、急功近利、不求甚解，所以总是每一步都困难重重。初中、高中，似乎没有几天的日子是过的轻松自在的，每天都在饱受考试或者准备考试煎熬------考试对我而言是个巨大的未知数，他变幻莫测，捉摸不定。甚至到了大学，每次期末考试前的一个月总是我最绝望的日子------我要用这一个月的时间来完成这一个学期的课程。于是，所学的知识对我来说总是支离破碎，它们零散，不成体系。但之所以每一步也都可以涉险过关，是因为我用来研究考试的时间比用来研究知识的时间更多，而且，现在看来成效还不错。老爸总是批评我，学习不肯下苦功夫，对学问只知其一，不知其二，这个，我要承认。我想，如果上天再给我一次读博士的机会，我一定会很认真、很努力的去对待；如果要我为这份努力加一个期限，我希望是------很短。
哦，多说一点，在学业上走到今天，我要感谢三个人。感谢老妈的关心和照顾，虽然她永远只会打击我脆弱的自信；感谢老爸的引导和支持，尽管他并不总是赞同我的选择；感谢隋老师对我的信任和鼓励，即使她总是让我羞愧的无地自容。
关于爱情
我请我自己原谅我用最混乱、含糊其辞和敷衍的文句来述说我最珍视的爱情。
爱情，我短短人生所做的最失败的事情。
爱情，她以最惨忍而戏谑的方式向我展示了她的完美。她不经意间发生，她将许多只有在故事里才有的机缘巧合揉捏在一起，她将你带上天际，她将你抛向地狱，她改变你的人生轨迹，她在某个时刻戛然而止，她将你的灵魂抽空，她在你内心最柔软的地方驻留……
爱情陪我走过最黑暗的时光，爱情也向我展示了此生最美的图景。她给我不同的眼睛去看、去观察、去发现这个世界的美好。她让我自知，她让我自足，她让我知道任重而道远，也让我甘于平淡。
太傻，太年轻，太自私，于是犯错太多，伤害太多，于是错过。有人跟我说，没关系，男人只有到了30岁以后才知道自己究竟爱谁。我也看到有人说，男人25岁之后，就是开始变得理智，不再那么冲动和执着。然而我想，25岁以后，30岁以后，理智以后，安宁以后，想明白自己究竟爱的是谁似乎已经没有什么意义，一切都已经成为往事。而我现在，只需知道在这25年的短暂生命里，我的全部生命、我年少轻狂的心为谁燃烧，为谁悸动，为谁有着曾经沧海难为水的疼痛。
我试图去逃避一种情绪------那是对逝去的自责和眷恋，对为来的绝望------这种情绪在过去的5年中无时不刻不在折磨着我。她如幽魂般的出没在生活的每一个缝隙里，让即使短暂的快乐都变得不真实。可最终，正如我常对别人说的那样，如果走不出自己心的牢狱，即使我走到天涯海角，她依旧会如影随形，阴魂不散。我明白，我并不是无法忘记，而是根本不能忘记，不肯忘记。
我曾无数次的想要诉说，诉说那些早已在内心无数次的沉吟，可是，终也没有。或许是怯懦，或许是懒惰，或许是怕打扰别人的生活。然而，即使今天用这样的言语我也要说。因为我怕，我怕过了25岁，过了这年少轻狂的年纪，我再也没有如此纯粹而炽烈的文字可以献给我的爱情和爱人。
对不起；谢谢你。
今天开始，我会尝试着去放下，祝每个人都幸福。
（还记得我开头说过的暴风雨么？如果你记得，哈，那太好了。我想说的是，它现在又回来了。呵呵，先写到这里，算是未完待续吧。祝我生日快乐！） 6月22日 你看，那一个春暖花开这是一个听来的故事。故事里的女孩子是我的一个朋友。她曾经声称她是最懂得珍惜感情的，我却讲不出是否确乎如此。她总是一面珍藏着所爱的人的哪怕是一抹微笑，一面漫不经心地，象掸掉衣襟上的浮尘一样，掸掉另一些人加诸她身上的爱。于她而言，她不爱的人的感情是称不上感情的。 然而不久前的一天晚上，她第一次为了一个她不爱的人感动了一下，在那个爱了她三年的男孩子对她的爱行将结束的时候。他有一个她不太喜欢的英文名字——WALTER。 那天晚上，他们都在OICQ上。她在是因为找寻，或者不如说是感觉一个人。因为她知道，他那晚是不会上网了，但就是舍不得下。她爱上他还只有一个月而已，没有到那种无须任何联系就能感知到对方的程度。便徘徊在他当着版主的一个地方，看那个让她温暖，引她浅笑的名字。其实她本是很讨厌电脑的，当然也就很不懂。然而一次次地悄悄来到这个地方，她已经学会了搜索他的文章，不再是一页页翻着找他，或者一篇篇打开与她不相干，她也根本不关心的文字——她从来是一个很自私的人——找有没有他只言片语的回复。她同时没有关OICQ，躲在自己暗淡的，面无表情的头像后面，看不相干的人来人往。而WALTER在，是因为刚刚打过电话给她，知道她在线，于是拨号上网，申请了一个OICQ号，来与她讲话。网络两端，他们都落寞。 他说：“你心情不好是吗？” 她说：“嗯。算是吧。也不太是。” “我刚才听你说话时就觉得了。” “哦。” “为了什么？” “不为什么，没事。” “为了生活，学业，还是——感情？” “感情吧。” “既然你已经说了，不如全说给我听。可能感觉会好些。” “我爱上一个人。” “……那为什么心情不好。他伤害你了吗？” “没有，只不过他现在不在线。” “就因为他不在线？” “是。” “只因为他不在线？” “是。” 他不再说话，或者说她没再收到他的话。便也不再发过去，过了一会儿，她下了线，在网上看一篇某人写的关于某个哲学论题的文章。不知过了多久——当一个人陷入哲学这烂泥潭的时候，是呆了死了都不会觉得的——他打了电话来，问：“你下线了是不是？” 她说：“是呀。” “下了多久了？” “很久了吧。” “你怎么不辞而别？” “是你先不说话呀。” “怎么会？我说，讲你的故事给我听，我很好奇，对你会爱的人。然后你不言语。我以为你在讲，就等着你。等了一个钟头，你还没反应，我就不停地问你还在吗？你果然不在了。” “哦，我没收到你最后一句话。以为你没理我，就下了。” 他在那头沉默了一会儿，说：“今天我明白了一件事，再深的感情也经不起漫长的等待。” 她微微一愣，明白这是说他和她了。就有些感动。不是为他，是为了这份等待，OICQ上的等待。她知道那是怎样的一种寂寥，和黯然。认识她爱的人以来，很多次开了OICQ等他，一边看一些东西，或写一些东西，隐了身，等着他上来。他很忙，所以她希望他一来自己就知道。她向来浪掷时间，对这一点时间却惜之如金。等着的时候，心里常常是绝望的。绝望得忘记自己原是多讨厌电脑这东西，忘记她因为长长地对着屏幕，不想也没有胃口吃东西。然而当他对她摇摇头，她会一下子高兴起来，一下子，简单和纯粹的快乐。 所以她明白当一个人头像暗了时，等着的人是怎样一份灰色的心情。何况，他知道她在呀，只是静静地等着她讲话，不忍心去打扰她。她为此真的感动了，有那么一瞬吧。于是在电话这头温柔地冲他笑。然而他看不到，见她不说话，就吃力地笑着说：“你看，我才等了你一个钟头，就没耐心了。她在心里想，我就不是这样，我为了我的爱是很有耐心的。她的笑容更温柔，温柔地对她说：“你刚刚那句话说的很有道理。不过于我而言，若我不爱，再长久的等待也换不去我的爱。” 电话那头许久无声，然后就轻轻地挂断了，象一声轻轻的，却藏着深深伤痛和无奈的叹息。她一下子有了一些伤感，好象听见一分绝望的爱情落地的声音。让她想起从前，自己流着泪，绝望放手爱的时候，它落在地上碎裂的声音。忽而一个念头击中了她，难道这是宿命吗？神赐予我这些被我弃掷的爱情，却也将我曾经很爱很爱的人带离我身边，这是宿命吧，一个人得到和付出的爱，也许本来就是收支相抵的。那么我现在……她不敢再想下去，跑到阳台上，深深呼吸。 这个故事到此不再有实质性的内容了。她讲给我听的时候，调皮地笑着说：“若是我写下它呢，我会这么开头：这是一个伤感的故事。”说着，又笑，声音脆脆的。我却从这脆脆的笑声中，听出真的伤感。我知道这必定是为了她自己的什么而伤感吧。我说过，这个朋友，是个很自私的人。 她说，你写下这个故事来好不好，然后放在断肠客栈。我说，我可不想你来我的客栈。她笑：“现在外面春暖花开，我连家都舍不得进，更别说什么客栈了。” 我很仔细地看着她，想找找刚才的伤感还在不在。好象确乎是不在了。她就是这个样子的，会一下子黯然，一下子又高兴起来。她伤感我不知是为什么，她开心，是因为还看得见她的爱吧。 我知道这个故事，它刚刚发生不久，就在她还带有丝丝余韵的时候，我几乎还品味的出那似乎带有些须凄凉的沉美。内心深处最脆弱、最被压抑的一跟弦似乎被拨动了一下，有了同样频率的颤动------痛却欣慰。沉思、沉吟、感动、感伤、动容，抑或是其他什么的，我不知道，因为，我也在这故事里呢！ [注：时光总让人感觉恍如隔世，这已是四年前的文章了。] |
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